2008 július 30. | Szerző: Bomcsi
AZOKNAK AKIK ESETLEG NEM TUDNAK NEVETNI:-KAPJANAK BE EGY PÁRAT EBBŐL:
,VAGY OLVASSÁK EL A KÖVETKEZŐKET->->
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen. És mi a harmadik kérdése?
MEGTÖRTÉNT– (VICCES IGAZ TÖRTÉNETEK)
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. – hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében…
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
– Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy “Hallotta, hallotta, hallotta…” közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
– Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM… hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
– Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
| Tudakozó Plusz Ügyfélszolgálat |
| 197-es tudakozó plusz szösszenetek: – Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem? – Hát… öööööööööö… hol szeretne? – Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye? – Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja? – … (káromkodások)… Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat! – Mit szeretne? – Kapcsolja nekem Szovjetuniót! – ??? – Múltkor még tudták kapcsolni! – Az elég régen lehetett… Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját. – De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni??? – (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének? – Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó? – A Szende! Köszönöm, Csókolom! – Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent… – Kis türelmet… Jahve az Isten neve. – Nem értem, hogy? – Betűzöm: József Aladár Hedvig… – József Aladárnak hívták? – Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig… – Hedvig? Hát nő volt? – Halló! A tudakozót hívtam? – Igen. – És tudnak telszámokat is mondani? – Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat. – Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném. – Hazai Világbank? – Tudja, a HVB bank! – Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten… (szombat reggel 8 óra) – Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából… – Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni? – Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek. – Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom… valamelyik király nevű utca… – A Kossuth utcában találtam egyet. – Há… azaz! Kossuth is király volt, nem? – Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki… |
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
| OTP bank ügyfélszolgálat |
| Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések: – Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek! – Köszönjük, milyen hitel érdekelné? – Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre. – Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos… És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez… – Hát, akkor marad a maffia… – A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint. – Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék. – Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez… Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után! Én: Milyen hitelt szeretne? Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja! – Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft. – Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés! Egy potenciális ügyfél második kérdése: – Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant? – Hol van fiókjuk itt Mezőludason? – Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben? – Hát Mezőludas. – Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt… Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves… A halál nem válogat! – Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt. – Mekkora összeget szeretnének? – 30 milió Ft-ot. – Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan? – Kb. 20 millió Ft. – Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem. – A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft. – Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot. – A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál. – Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet… – Mondjuk a Fater? |
| Palik László forma-1 beszólásai |
| Palik László forma-1 kommentárai: – És mindkét jobb-első kereke hiányzik… – Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz. – Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto csak az ötödik. – Jean Alesi ötödik és hatodik. – Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az… biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver… Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról. – Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is. – Ez nem is 4 tized, ezt nézzék… ez maga Michael Schumacher! – A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le… – Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket. – És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az! – Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó. – Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz. – Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben. – A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből. – Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki még mögötte van. – Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük. – Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak. – Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett… szóval… nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben. – Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich. – Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek. – A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál. – Montoya játszani akar… már jön is a kis homokozólapáttal… – És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki! – Időmérőn: és Webber már biztos csak az 5. lesz… és már jön is a célegyeneshez… nézzük csak… 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen! |
| Micimackó pornó |
| Valós “pornó”-idézetek a micimackóból: – Úúu! – mondta Micimackó. – Ez fáj. – A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (…) És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani: – Úúu! És egyszerre csak azt mondta: – Jaj! Aztán még ennyit mondott: – Hopp! – Mint mikor a dugó kijön a palackból. – Mindjárt tizenegy óra – mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra. Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta. – Mi történt a farkaddal? – mondta meglepetve. – Mi történt volna? – mondta Füles. – Nem látom sehol. (…) – No mit mondtam, ugye, látod? – Szá-szá-szándékosan tömted tele! – fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (…) – Kellemetlen – mondta Micimackó. – Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől. Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra. Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon. – Számítottam rá – mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (…) Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit… Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (…) Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (…) – Hol vagy, Malacka? – Alul – mondta Malacka, olyan alul került hangon. – De mi alatt? – Alattad – nyögött Malacka. – Állj fel. – Ó! – mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (…) – Én sem akartam alul kerülni – mondta Malacka tompán és bánatosan. – De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az. – Lám, az enyém! – kiáltott Zsebibaba… – Á, mégse… ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém… De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó? – Nem én. (…) – Malacka! Én látom a tiédet! – mondta hirtelen Micimackó. – Az enyém olyan szürkés – mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott. – Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám! Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert! – Gyün – kiáltott Micimackó. – Biztos, hogy az enyém? – sivalkodott Malacka izgatottan. – Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj… – Próbálj meg engem is lökdösni! – mondta Zsebibaba mohón. – Nézz ide, Füles… a Tigris engem is… Mondd, Malacka, te mit gondolsz?… Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott; (…) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja – de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is. |
| Tisztelt Biztosítótársaság |
| Tisztelt Biztosítótársaság! Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel: Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem… Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét |
2008 július 26. | Szerző: Bomcsi
Vigyázz a parton:)
Első cipőim:(
Bumm neki:))
Jobb lenne a laptop:))
Szegény csávó jól bevette……..
Forradalmi újítás:))
2008 július 25. | Szerző: Bomcsi
okinál:))
Orvosnál
– Doktor úr, félig megsüketültem.
– Olyan nincs. Valaki vagy süket,
vagy nem. Ismételje amit a
fülébe súgok:… Nyolcvannyolc.
– Negyvennégy.
Több biztosítos rendszer
Ellenőrzés a kórházban. Az
ellenőr benéz az első
kórterembe.
A beteg az ágyon ül és
önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az
ajtót és felháborodva kérdezi a
főorvostól, hogy mit jelentsen
ez.
– Ennél a betegnél
spermiumtúltengést
állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal
végezze el a terápiát – feleli a
főorvos.
A másik, nagyobb szobában,
ahol szőnyeg és színes TV is
van, amelyben
éppen pornófilmet vetítenek,
csak egyetlen ágy van, amelyen
fekszik a páciens és 4 nővér
orális szexben
részesíti. Amikor ide is
benéz az ellenőr, levegő után
kapkod és ismét magyarázatot
kér a főorvostól.
– Ez ugyanaz a diagnózis, csak
más a biztosító…..
Arcok
A nőgyógyász este belép a
kocsmába és körülnéz.
– Végre… arcok!
Miért?
Egy embert bevisznek az
elmegyógyintézetbe.
– Ön hogy kerül ide?
– Elveszett a szemüvegem…
– Akkor miért ide hozták?!
– Miért? Ide hozták?
Járó motorral
Egy autószerelő épp egy motor
hengerfejét szerelte le, amikor
meglátta, hogy egy híres
szívsebész lép be a szervizbe.
Amíg a szívsebész a
szervizvezetőre várt, szerelő
átkiabált a termen:
– Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva
odasétált a szerelőhöz.
A szerelő kiegyenesedett,
letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
– Szóval, doki, nézze meg ezt a
motort.
Én is kinyitom a szivet, kiveszem
a billentyűket, megjavítom,
beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik,
mintha új lenne.
Hogy lehet az, hogy ezért alig
kapok egy kis lóvét, míg maga
nagy pénzeket akaszt az
alapjában véve ugyanilyen
munkáért?
A sebész elmosolyodott és
odasúgta a szerelőnek:
– Próbálja meg mindezt járó
motorral!
Életkedv
Doktor:
– Se alkohol, se cigaretta, se
hús, se nők. A lényeg az, hogy
visszajöjjön az életkedve!
Kupak
– Jani bácsi! Használt az
erősítőszer, amit a múlt héten
írtam fel magának?
– Nem bírtam letekerni a
kupakját …
Meggykompót
Az doktor tanácstalanul vakarja
a fejét, és így szól a beteghez:
– Mostantól ne igyon alkoholt!
– Én nem iszom soha.
– Dohányzik?
– Nem.
– A zsiros koszt is árt. Ne egyen
zsiros húst!
– Dehát én vegetáriánus vagyok!
– De valamit csak szeret?
– Igen, a meggykompótot.
– Áhá! Na, akkor attól tiltom el.
Álmosság
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Mindig álmos vagyok, és
gyakran elbóbiskolok munka
közben. A főnököm azt mondta,
hogy kirúg, ha még egyszer el
merek aludni.
– Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be egyet lefekvés
előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés
előtt két pirulát is bevesz egy
helyett. Reggel frissen kel és
elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem
fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Szabálytalan
Beteg a nővérnek:
– Nővérke, csókoljon meg!
– No, no, ketteske, már az is
szabálytalan, hogy maga alatt
fekszem!
Bőrgyogyász
Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen
szakot válasszon.
– Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem
hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben
nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul
belőle!
Vadászat
Vadásznak az orvosok a tónál.
Amikor a vadkacsák
felröppennek, a belgyógyász
felemeli a puskáját, de nyomban
vissza is ereszti:
– Nem biztos, hogy kacsa…
Tovább várnak, ismét
felröppennek a vadkacsák. A
pszichiáter céloz, de ő is
leereszti a fegyvert:
– Én tudom, hogy kacsa, de vajon
ő is tudja-e magáról?…
Megintcsak várnak tovább.
Amikor felröppennek a
vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi
az összeset. Odaszól a
kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e
köztük kacsa.
Photoshop
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült
röntgenfelvételen súlyos
elváltozásokat találtunk, de
Photoshoppal kijavítottuk!
Alzheimer
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, hogy is hívják azt a
német urat aki otthon mindig
eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, Mari néni,
Alzheimer…
Sántítson
Az anyós felhívja orvos vejét.
– Fiam, kificamodott a bokám,
most mit csináljak?
– Sántítson mama!
Egy kis ez meg az:))
2008 július 21. | Szerző: Bomcsi
| Nőgyógyász a bíróságon |
| Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz: – Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat? – Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva: “Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?” |
– Miből készítik a Cavintont?
– ???
– Nefelejcsből.
| Beszédes feleség |
| Két férfi beszélget: – Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni! – Az semmi – feleli a másik. – Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell. |
A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
| Három kívánság |
| Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: – Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? – Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! |
– Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
– Atya ég!
| Kutya-komplexus |
| Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát: – Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok. – Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra. – Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra. |
– Mi a cigánytriatlon?
– ???
– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
| Elveszett rágógumi |
| Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól: – Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam. Mire a gyerek duzzogva: – Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat. |
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
– A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
– Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
– Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
– A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
– Reggelente ő ébreszt.
– A mérete a lényeg.
– Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
– Állandó összehasonlítások tárgya.
– Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
– Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
– Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
– Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
– A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
| Menstruáló nő |
| – Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között? – A terroristával lehet tárgyalni. |
2008 július 18. | Szerző: Bomcsi
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
– Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
– Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
– Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
– Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
– Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
– Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
– Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
– Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
– Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
– Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
– “Tüütűűű”.
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
– Hogy hívják az indián temetőt?
– ???
– Tolltartó.
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
– Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe! – mondja az indián. – A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
2008 július 4. | Szerző: Bomcsi
+18
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! – mondja a postás. – De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: “Bazdmeg, adj neki egy százast!” A reggeli már az én ötletem volt.
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
– Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! – válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
– De nekem sem a kisujjam!
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
– Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
– Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
– A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
– De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá…
– Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem? Akkor kefélhetünk végre?
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
– Miért mászol fel mindig a fára?
– A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
– Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
– A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Egy kis ez meg ….a lada:))
2008 június 24. | Szerző: Bomcsi
MÚÚ:)
KÖTÖZÖTT SONKA…VAGY MALAC… VAGY HOGY IS VAN EZ?
“CSENDES UTITÁRSAK”
MÚÚÚÚ:))
ALMA A..FELETT…ALATT…BENNE?…
AZ ÉVEZRED LEGEREDETIBB SAPIJA:))
LADÁBA BE, ABLAKOT LE!
SENKI SE MONDJA, HOGY NEM A LADA A LEGMENŐBB!
MÚÚÚÚÚÚÚ (NA AZÉRT EZ MÁR SOK)KKK?
ÉS MÉG MINDIG A LADA A LEGMENŐBB:))
LEGALÁBB NEM KELL A MOTORRA KITÁMASZTÓ:)
CSIKIN..NN..NN:))
ÉS ÚJRA CSIKIN..NN ..NN..NN:)):))
ÉS A JÓ ÖREG DACIA!
CONVOJ:))
EREDETI DE MI?(peg perego?)
2008 június 23. | Szerző: Bomcsi
Megállítja a rendőr az autóst:
– Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
– Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?
A rendőr képeslapot ír az őrsön. A társa megkérdezi :
– Kinek írsz?
– II. János Pál pápának.
– Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.
– Az igaz, de másodika van.
– Tudod te, mi a logika? – kérdi a rendőr a társától.
– Micsoda?
– Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
– Van…
– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
– Így.
– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?
– Igaz.
– Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
– Nincs.
– Na látod! Akkor te buzi vagy.
– Kinek küldöd ezt a szép képeslapot?
– Az anyósomnak.
– És miért nem írsz rá semmit?
– Nem vagyunk beszélő viszonyban.
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: – Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: – Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: – Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: – Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: – Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: – Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: – Azt mondja, inkább meghal…
– Én a házasságomat a képeslapgyűjtésnek köszönhetem.
– Hogyhogy?
– A fiúk, akik udvaroltak nekem, állandóan küldték nekem a képeslapokat.
– És ahhoz mentél, aki a legtöbbet küldte?
– Dehogy! A postáshoz…
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első képeslap: „Jól érezzük magunkat, csak állandóan esik az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk.”
– Te papa – szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
– Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
– Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
A mama sehogyan sincs kibékülve lánya választottjával. Panaszkodik is a férjének:
– Ennek a fiúnak tisztességtelen szándékai vannak!
– De hiszen most vette feleségül a lányunkat!
– De rettenetesen zsugori!
– Hiszen Hawaiba vitte nászútra!
– De nem engedi meg, hogy írjon nekünk!
– Várj, épp most jött meg a posta, ezt a gyönyörű képeslapot küldte.
– Képzelem mennyit panaszkodik az urára!
– De azt írja, hogy a férje a tenyerén hordozza!
– Ó, a szörnyeteg! Már hazudni is megtanította…
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
– Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
– Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer
Retek úr hazaérkezik a külföldi kiküldetésről és feleségét egy férfivel találja az ágyban, amint szemlátomást nem rá várnak. Kétségbeesetten csap az asztalra:
– Ez felháborító! Hát nem érkezett meg a képeslapom, amelyen megírtam, hogy mikor érkezem?!
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
– Veled meg mi van? – kérdezi a barátja.
– A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
– És melyik osztályra került?
– Azt hiszem a méhészetre.
– Kinek írod ezt a képeslapot?
– Az anyósomnak.
– És miért írsz olyan hatalmas betűkkel?
– Mert nagyot hall.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
– Tényleg?
– Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
– Mondja asszonyom, nem félti a 17 éves lányát, hogy egyedül él Párizsban?
– Teljesen nyugodt vagyok. Most kaptam tőle egy képeslapot, melyben írja, hogy rendőri felügyelet alatt áll.
– Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?
– Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a “tudósokra”.
A hivatalos útra készülődő férj búcsúzkodik a feleségétől:
– Drágám, hétvégére itthon vagyok. Ha tovább kellene maradnom, írok egy képeslapot.
– Teljesen felesleges. Már megtaláltam a képeslapodat a táskádban.
A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
– 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg: – Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér? Adja ide 500-ért és megegyeztünk…
Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
A lap mindíg képes, a férfi nem mindíg.
Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd zsebre!
– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
Mi a különbség a nő és a képeslap között?
A képeslap csak elöl képes…
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Fiatalember válogat a képeslevelezőlapok között a boltban. Az eladó készségesen próbál segíteni:
– Kinek akarja küldeni a lapot?
– A kedvesemnek.
– Akkor ajánlanám ezt a szép képeslapot, ezzel a felirattal: “Egyetlen szerelmemnek!”
– Igen, ez megfelel. Kérek belőle egy tucatot!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
– Mit csinálsz Pistike?
– Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
– Na, mit építesz Pistike?
– Postást.
– Nem véletlenül rendőrt?
– ÁÁÁ!!! Ennyiből???
– Nekem kicsit gyanús a feleségem.
– Miért?
– Nézd, laktunk már Szegeden, Miskolcon, Egerben, most pedig Szolnokon. És mindíg ugyanaz a fickó, akiről a feleségem azt állítja, hogy a leveleket és a képeslapokat hozza…
2008 szeptember 8. | Szerző: Bomcsi
– Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
A rendőr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.
– Talán túl gyorsan mentem? – kérdi az autós.
– Nem… túl alacsonyan repült!
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó! És milyen színű?
– Kék.
– Az szép! És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha! És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
– IFA.
– Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.
– Igen? Mi az?
– Rövidzárlat.
– Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
– Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
Csak úgy:))
Oldal ajánlása emailben
X