2008 július 25. | Szerző: Bomcsi |

 

okinál:))

Orvosnál

– Doktor úr, félig megsüketültem.

– Olyan nincs. Valaki vagy süket,

vagy nem. Ismételje amit a

fülébe súgok:… Nyolcvannyolc.

– Negyvennégy.

Több biztosítos rendszer

Ellenőrzés a kórházban. Az

ellenőr benéz az első

kórterembe.

A beteg az ágyon ül és

önkielégítést végez.

Az ellenőr gyorsan becsapja az

ajtót és felháborodva kérdezi a

főorvostól, hogy mit jelentsen

ez.

– Ennél a betegnél

spermiumtúltengést

állapítottunk meg és elrendeltük,

hogy napi 5 alkalommal

végezze el a terápiát – feleli a

főorvos.

A másik, nagyobb szobában,

ahol szőnyeg és színes TV is

van, amelyben

éppen pornófilmet vetítenek,

csak egyetlen ágy van, amelyen

fekszik a páciens és 4 nővér

orális szexben

részesíti. Amikor ide is

benéz az ellenőr, levegő után

kapkod és ismét magyarázatot

kér a főorvostól.

– Ez ugyanaz a diagnózis, csak

más a biztosító…..

Arcok

A nőgyógyász este belép a

kocsmába és körülnéz.

– Végre… arcok!

Miért?

Egy embert bevisznek az

elmegyógyintézetbe.

– Ön hogy kerül ide?

– Elveszett a szemüvegem…

– Akkor miért ide hozták?!

– Miért? Ide hozták?

Járó motorral

Egy autószerelő épp egy motor

hengerfejét szerelte le, amikor

meglátta, hogy egy híres

szívsebész lép be a szervizbe.

Amíg a szívsebész a

szervizvezetőre várt, szerelő

átkiabált a termen:

– Hé, doki, kérdezhetek valamit?

A sebész kicsit csodálkozva

odasétált a szerelőhöz.

A szerelő kiegyenesedett,

letörölte a kezét, és ezt kérdezte:

– Szóval, doki, nézze meg ezt a

motort.

Én is kinyitom a szivet, kiveszem

a billentyűket, megjavítom,

beteszem az új alkatrészeket, és

amikor kész, úgy működik,

mintha új lenne.

Hogy lehet az, hogy ezért alig

kapok egy kis lóvét, míg maga

nagy pénzeket akaszt az

alapjában véve ugyanilyen

munkáért?

A sebész elmosolyodott és

odasúgta a szerelőnek:

– Próbálja meg mindezt járó

motorral!

Életkedv

Doktor:

– Se alkohol, se cigaretta, se

hús, se nők. A lényeg az, hogy

visszajöjjön az életkedve!

Kupak

– Jani bácsi! Használt az

erősítőszer, amit a múlt héten

írtam fel magának?

– Nem bírtam letekerni a

kupakját …

Meggykompót

Az doktor tanácstalanul vakarja

a fejét, és így szól a beteghez:

– Mostantól ne igyon alkoholt!

– Én nem iszom soha.

– Dohányzik?

– Nem.

– A zsiros koszt is árt. Ne egyen

zsiros húst!

– Dehát én vegetáriánus vagyok!

– De valamit csak szeret?

– Igen, a meggykompótot.

– Áhá! Na, akkor attól tiltom el.

Álmosság

Egy férfi bemegy az orvoshoz:

– Doktor úr, segítsen rajtam!

Mindig álmos vagyok, és

gyakran elbóbiskolok munka

közben. A főnököm azt mondta,

hogy kirúg, ha még egyszer el

merek aludni.

– Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!

Ebből vegyen be egyet lefekvés

előtt és minden rendben lesz.

A férfi hazamegy, és lefekvés

előtt két pirulát is bevesz egy

helyett. Reggel frissen kel és

elmegy a munkába.

– Főnök úr, soha többé nem

fogok elaludni munka közben!

– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Szabálytalan

Beteg a nővérnek:

– Nővérke, csókoljon meg!

– No, no, ketteske, már az is

szabálytalan, hogy maga alatt

fekszem!

Bőrgyogyász

Az orvos fia is orvos akar lenni.

Tanácsot kér az apjától, milyen

szakot válasszon.

– Menj bőrgyógyásznak!

Előszöris: a bőrgyógyászt sosem

hívják beteghez éjszaka.

Másodszor: bőrbetegségben

nem hal meg senki.

Harmadszor: ki sem gyógyul

belőle!

Vadászat

Vadásznak az orvosok a tónál.

Amikor a vadkacsák

felröppennek, a belgyógyász

felemeli a puskáját, de nyomban

vissza is ereszti:

– Nem biztos, hogy kacsa…

Tovább várnak, ismét

felröppennek a vadkacsák. A

pszichiáter céloz, de ő is

leereszti a fegyvert:

– Én tudom, hogy kacsa, de vajon

ő is tudja-e magáról?…

Megintcsak várnak tovább.

Amikor felröppennek a

vadkacsák, a sebész

irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi

az összeset. Odaszól a

kórboncnoknak:

– Menj, és nézd meg, van-e

köztük kacsa.

Photoshop

Az orvos a beteghez:

– A gerincéről készült

röntgenfelvételen súlyos

elváltozásokat találtunk, de

Photoshoppal kijavítottuk!

Alzheimer

Öreg néni elmegy az orvoshoz:

– Doktor úr, hogy is hívják azt a

német urat aki otthon mindig

eldugja a dolgaimat?

– Alzheimer, Mari néni,

Alzheimer…

Sántítson

Az anyós felhívja orvos vejét.

– Fiam, kificamodott a bokám,

most mit csináljak?

– Sántítson mama!