2009 január 7. | Szerző: Bomcsi
ÉS EGY KIS “HIRDETÉS”
Hirdetés egy újságban: Szexis női hang várja hívásod… A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele: “A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
“Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
“Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!”
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár: 20.000.000 Forint
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Újsághirdetés:
“Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!”
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Bazárban:
Levegőt vennék!
2008 december 18. | Szerző: Bomcsi
KÉSZÜLÖK AZ ÉJSZAKÁRA, VÉGRE EGY ÉJSZAKA “MIKI-MAMA”NÉLKÜL……
SOSE LEHET TUDNI…SOK A SZOMORKODÓ HÁZIASSZONY….
AJAJ-AJAJ…HA “MIKI-MAMÁNAK” IS ILYEN LENNE……….
TE JÓ ÉG ADDIG MOLESZTÁLTAM A HÖLGYET HOGY A VÉGÉN EZ LETT BELŐLLE:((
SEGÍTSÉG!!!! HA “MIKI-MAMA”MEGTUDJA HOGY AMIG LE VOLTAM TARTÓZTATVA ELLOPTÁK A SZÁNOMAT “SZŐRÖSTÜL-BŐRÖSTÜL”
NA MÉG EZ A SZTRÁJK IS …
SZERENCSÉM VAN EZZEL A CSODAJÁRGÁNNYAL.,NA CSAK SZTRÁJKOLJATOK!!
HUH ….FÁRRASZTÓ EGY ÉJSZAKA VOLT!!!!!!!!!
“SZEREPJÁTÉK”:CICÁM HOL VAGY MÁR???
EZT NEKTEK !!! MERT NEM HAGYJÁTOK HOGY “BONTSAK” MÁR
kommenteket írta :Manyi72
Minden alkalommal csak és kizárolag egy ünnepi vicc:))
2008 december 8. | Szerző: Bomcsi
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki – különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:
– Bőő!
Mondja a másik.
– Honnan tudod, még fel sem próbáltad!
– Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
– Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
– Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!
– Mondd csak nyuszika, mi a baj?
– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem…. ellopták az órámat!
– Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
– Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
– Kislányom, de hát ez egy denevér!
Mire a lány:
– Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
– Milyen jó viccet mondott a nyuszika!
1) Mindkettő fél a porszívótól.
2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
2008 október 24. | Szerző: Bomcsi
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék? – kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces? – kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta: “Legyen világosság!” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész! A kereteket is befessem?
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Két flegma titkárnő beszélget:
– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
– Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
– Jó napot kívánok!
– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
– Kesztyűt szeretnék vásárolni.
– Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
– Ötujjasat kérnék!
– Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
– Bőr érdekelne.
– Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
– Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
– Legyen kecske.
– Szürke, fekete, barna?
– Szürke!
– Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
– Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
– Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
– Hmmmm…. Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
– De miért? – kérdi a főnök döbbenten.
– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
– És ez miért lenne szexuális zaklatás?
– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
2008 szeptember 26. | Szerző: Bomcsi
Az orvos csóválja a fejét:
– Kedves uram, Önnek több mozgásra van szüksége.
Minden nap sétáljon legalább egy órát.
– Mielôtt kihordom a leveleket, vagy utána?
A kölcsönadott létra
Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen,
szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével.
Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
– Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, –ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
– Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.
– Nagypapa, van még neked fogad? -kérdezi a kis McDonald nagyapjától.
– Nincs már egy sem.
– Akkor megfognád a rágómat, amig elmegyek focizni?
A kíválló férj
Vasárnap délutáni nyugalom, a
feleség újságot olvas, a férj televíziót néz.
– Tudod, mit olvastam? – néz fel az asszony az újságból– Azt, hogy a strucc nagyon rosszul lát, viszont
a gyomra mindent megemészt.
A férj hátrafordul, és feltekint az égre:
– Ó, istenem, milyen nagyszerű férj lenne!Az iró megkérdezi a kiadóját:– Tehát, egy kicsit több tüzet tegyek a regényembe?– Nem, a regényét tegye a tüzbe.
Két perc
– Nem értelek, szívecském – mondja a feleség a férjének.
– Régebben boldog voltál, ha csak két percre láthattál.
– Nem változott semmi, drágám – feleli a férj -,most is boldog vagyok, ha csak két percre láthatlak.
Skót dolgozik a háztetôn. Egyszercsak megcsúszik,
és kezd zuhanni lefelé.
Amikor a konyhaablakuk elôtt zuhan éppen, még gyorsan bekiált:
– Drágám, csak egy személyre fôzz, én a kórházban eszem!
- Hosszú beszélgetés
- Az irodában öten dolgoznak, de csak egyetlen telefon van.
- A telefonnál az egyik idősebb kolléga áll.
- A többiek is nagyon szeretnének telefonálni,
- és egyre idegesebben nézik azt,
- aki a kagylót éppen birtokolja.
- Az egyik nem bírja tovább és rászól:
– Kolléga úr, elnézést, de ön már egy
- órája tartja a kezében a kagylót,
- és ugyanakkor egy árva szót sem szól!
Az idős kolléga leinti:
– Ne zavarjon a feleségemmel beszélek.
– Melyik az a magyar kifejezés, amiben benne van a Titanic? – …?– Óceán.
- Túl közeli rokon
- A családi veszekedés a csúcspontjához közeledik.
- A feleség szokása szerint túlságosan belelovalja magát
- a csetepatéba és mintegy végső érvül odavágja férjének:
– Bárcsak inkább magához az ördöghöz mentem volna férjhez!
A férj nyugodtan, csöndesen válaszol:
– Ez lehetetlen lett volna, drágaságom.
- Közeli rokonok között tilos a házasság.
Egy gazda szól a szomszéd gazdának,
hogy szeretné igénybe venni
a bikáját a tehenei számára.
Megbeszélik az elsô “randit”, a gazda feltereli
a teheneket a platóra, átfuvarozza a szomszédhoz.
Míg a bika dolgozik, ôk leülnek a verandára,
és pálinkát iszogatnak. Ivás közben kérdi a gazda,
hogy honnan lehet tudni, hogy a tehenei vemhesek.
Majd ha reggel lefekszenek, akkor vemhesek
– érkezik a válasz.
Másnap reggel látja, hogy a tehenek állnak,
és jóízüen reggeliznek.
Megint feltereli ôket
a platóra, átviszi a bikához,
a gazda meg elpálinkázgat a szomszéddal.
Másnap a tehenek ismét állva várják a reggelt…
Harmadnap, negyednap ugyanez történik.
Ötödik nap a gazdát álmából
felzavarja a felesége, mire visszakérdez:
csak nem fekszenek?
Nem, mondja az assony, felmásztak
a kocsira, és nyomják a dudát!
– Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban.
Megmondaná hol lakik?
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni
a kedvese születésnapjára,
és mivel még csak rövid ideje jártak együtt,
hosszas fontolgatás után úgy döntött,
hogy egy pár kesztyü lenne a legmegfelelöbb:
romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese huga elkisérte ôt a Nordstrom áruházba
és megvették a kesztyüt.
A hugi bugyit vett magának.
Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte
a ruhadarabokat
és a hugié lett a kesztyü, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenôrzés nélkül lezárta a csomagot
és elküldte kedvesének a következô kisérôlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre,
hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk.
Ha a hugod nem lett volna velem,
a hosszú gombosat választottam volna,
de ô is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy
megmutatta a sajátját,
amit az elmúlt három hétben viselt
és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a
tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsônek,
mert nem kétséges,
hogy más kezek is érinteni fogják mielôtt még találkozhatnánk.
Amikor leveszed, ne felejts el
kicsit belefújni mielôtt elteszed,
mert a hordástól természetszerüleg kicsit nedves lesz.
Gondolj csak arra, hányszor fogom
megcsókolni az elkövetkezendô évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel…
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani,
hogy kilátszon egy kis szôr.”
- Szép nap
- Tetőpontján áll a családi perpatvar.
- A feleség különösen morcos és végül kifakad:
– Tudd meg, hogy ezt már nem bírom tovább veled!
- Majd meglátod, egy szép nap úgy
- itt hagylak, mint a pinty!
- Na, most nem beszélsz? Most nincs egy szavad sem, ugye?
- Mit forgatod azt az újságot?
– Keresem az idő-járásjelentést.
– Minek az neked?
– Hogy megnézzem, szép nap lesz-e holnap.
– Mi a sírig tartó szerelem titka?
– A korai halál
- Az engedély
- Dühös asszony ront be a fegyverkereskedésbe:
– Gyorsan egy pisztolyt! – kiáltja.
– Van engedélye, asszonyom?
- – kérdezi udvariasan a kereskedő.
Az asszony egy papírt nyújt át.
– De hiszen ez a házasságlevele!
- – csodálkozik az eladó.
– Na és? Ez nem elég!
Az egyetemen vizsgázik a hallgató.
Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog.
Erre az oktató megszólal:
– Jöjjön közelebb kolléga úr! A hallgató közelebb megy,
de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja: – Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan.
Mire az oktató:
– Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!
2008 szeptember 12. | Szerző: Bomcsi
Két fiatal beszélget.
– Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
– Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?
– Nem! – vágja rá Sári – Kétszer ugyanaz nem lehetsz.
– Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
– ???
– A bengáli tigris megszelídíthető…
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
– A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Én vagyok az!
– De hát maga nem a barátom!
– Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
– Mi az abszolút szemétség?
– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
Két virág beszélget:
– Szeretsz?
– Szeretlek.
– Akkor szóljunk a méhecskének!
Hogy tetszik az iskola? – kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész! – fakad ki a gyerek. – Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya: “Milyen tisztességes lányom van!”
– Mire gondol a nagylány: “Milyen attraktív még az anyám!”
– Mire gondol a tiszt: “Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”
– Mire gondol a kiskatona: “A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
– Krumplistésztát.
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
– Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
– És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
– Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.
– Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
– Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
2009 február 11. | Szerző: Bomcsi
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő
hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a
pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
– Ez a személyhívóm volt – mondja – Nekem egy mikrochip van a bőröm
alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második
férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel,
megmagyarázza a dolgot:
– Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben
. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy
a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki
a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
– Na, mi van?!
– Kaptam egy faxot…
Ez a sok reklám(megfertőz mindenkit:))!!!
EGÉSZSÉGES ÉLET
Emlékezzünk, hogyan éljünk egészséges és hosszú életet.
Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az
orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kálcium miatt,
egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát,
cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír csökkentése miatt!
Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-én töltöttünk.
Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,
amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió
baktériumod, majd meglátod mi lesz!!
Mindennap meg kell inni egy Aspirin az infarktus megelőzése végett, egy
pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort
az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam
sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz,
de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.
Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül
4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább
36-szor kell megrágni, hogy lefollyon a torkunkon. így, ha jól számolom
csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma után
is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig még van fog
a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkívül a
fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetést is nagyon
fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást igényel, mivel el kellene
helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan
tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni – ehhez hozzáadjuk a napi 5
órát amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta minimum
fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj
vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezenkívül baráti kapcsolatokat
sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény napi ápolást
igényel.
Mindemellett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot,
hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai
eseményekről.
Sexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindég hódító. Erre is idő kell,
hogy a tantrikus sexről ne is beszéljünk.
Családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani valamint a háztartási
munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fűnyírás,
ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi
kedvenced is vannak.
Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több
dolgot csinálsz egy időben!
Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg fogsz
inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez. Fogkefével a
szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas míg te
a padlót mosol.
Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid közben idd a bort.
Úuuuu…
Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak
(akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi
kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.
Most elköszönök Tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter víz
és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után mit kell
fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell menjek, ahol időt takarítok meg,
mert emellett a fogaim is kimosom.
Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
– Csak az ujjammal!
– Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
– Igen de csak a kezemmel!
– Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól Ida nővér.
Atyám ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
Oldal ajánlása emailben
X