2008 szeptember 12. | Szerző: Bomcsi |

 Két fiatal beszélget.
– Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
– Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?
– Nem! – vágja rá Sári – Kétszer ugyanaz nem lehetsz.

– Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
– ???
– A bengáli tigris megszelídíthető…

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
– A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Én vagyok az!
– De hát maga nem a barátom!
– Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

– Mi az abszolút szemétség?
– Egy struccot megijeszteni a betonúton.

Két virág beszélget:
– Szeretsz?
– Szeretlek.
– Akkor szóljunk a méhecskének!

Hogy tetszik az iskola? – kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész! – fakad ki a gyerek. – Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya: “Milyen tisztességes lányom van!”
– Mire gondol a nagylány: “Milyen attraktív még az anyám!”
– Mire gondol a tiszt: “Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”
– Mire gondol a kiskatona: “A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”

A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
– Krumplistésztát.

 
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
 


Két kezdő filmszínésznő beszélget.
– Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
– És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
– Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.


– A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

A tanár magyaráz:
– Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
– Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.