Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz: – Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat? – Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva: “Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?”
– Miből készítik a Cavintont? – ??? – Nefelejcsből.
Két férfi beszélget: – Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni! – Az semmi – feleli a másik. – Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.
A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz: – Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben? – Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: – Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? – Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
– Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája? – Atya ég!
Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát: – Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok. – Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra. – Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.
– Mi a cigánytriatlon? – ??? – Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól: – Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam. Mire a gyerek duzzogva: – Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
Mi a közös a mobilban és a farkadban? – A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. – Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. – Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. – A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. – Reggelente ő ébreszt. – A mérete a lényeg. – Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. – Állandó összehasonlítások tárgya. – Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. – Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. – Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. – Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még. – A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
Egy kis ez meg az:))
2008 július 21. | Szerző: Bomcsi
– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
– Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
“Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?”
– Miből készítik a Cavintont?
– ???
– Nefelejcsből.
– Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
– Az semmi – feleli a másik. – Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.
A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
– Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
– Atya ég!
– Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
– Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.
– Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.
– Mi a cigánytriatlon?
– ???
– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
– Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
– Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
– A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
– Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
– Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
– A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
– Reggelente ő ébreszt.
– A mérete a lényeg.
– Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
– Állandó összehasonlítások tárgya.
– Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
– Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
– Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
– Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
– A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
– A terroristával lehet tárgyalni.
Oldal ajánlása emailben
X