AZOKNAK AKIK ESETLEG NEM TUDNAK NEVETNI:-KAPJANAK BE EGY PÁRAT EBBŐL:
,VAGY OLVASSÁK EL A KÖVETKEZŐKET->->
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz: A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd. A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd. A börtönben naponta háromszor kapsz ételt. A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte. A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz. A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz. A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked. A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül. A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal. A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol. A börtönben saját WC-d van. A munkahelyen meg kell osztanod másokkal. A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid. A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz. A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell. A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket. A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta. A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői: – Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad? – Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset. – Miért, bepanaszoltad a főnökénél? – Nem, csak többet nem alszom vele.
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől: – Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért? – 20.000 forintba kerül három válasz. – Nem túl drága ez egy kicsit? – De igen. És mi a harmadik kérdése?
MEGTÖRTÉNT– (VICCESIGAZTÖRTÉNETEK)
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: – Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : – Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak: – Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál: – Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben! – A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. – hangzik a jótanács. Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben: – Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából. – Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor. Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében… Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak: – Tessék, üljön le, vén kurva! Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy “Hallotta, hallotta, hallotta…” közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért: – Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM… hogy VÉN KURVA! Mire az öregúr: – Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
197-es tudakozó plusz szösszenetek: – Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem? – Hát… öööööööööö… hol szeretne? – Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?
– Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?
– … (káromkodások)… Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat! – Mit szeretne? – Kapcsolja nekem Szovjetuniót! – ??? – Múltkor még tudták kapcsolni! – Az elég régen lehetett… Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját. – De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???
– (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének? – Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó? – A Szende! Köszönöm, Csókolom!
– Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent… – Kis türelmet… Jahve az Isten neve. – Nem értem, hogy? – Betűzöm: József Aladár Hedvig… – József Aladárnak hívták? – Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig… – Hedvig? Hát nő volt?
– Halló! A tudakozót hívtam? – Igen. – És tudnak telszámokat is mondani?
– Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.
– Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném. – Hazai Világbank? – Tudja, a HVB bank!
– Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten…
(szombat reggel 8 óra) – Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából… – Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni? – Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
– Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom… valamelyik király nevű utca… – A Kossuth utcában találtam egyet. – Há… azaz! Kossuth is király volt, nem?
– Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki…
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: – Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: – Anyád nem üzent semmit!
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: – Hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: – Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: – És, mit csinálsz? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: – Mint Ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: – Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang a rádióból: – Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: – Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást. Ekkor az első hang ismét: – Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
Kisgyerekek mondták: – Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van. – A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk. – Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld. – A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek. – Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
– Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek! – Köszönjük, milyen hitel érdekelné? – Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre. – Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos… És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez… – Hát, akkor marad a maffia…
– A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint. – Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
– Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez…
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után! Én: Milyen hitelt szeretne? Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
– Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft. – Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése: – Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
– Hol van fiókjuk itt Mezőludason? – Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben? – Hát Mezőludas.
– Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt… Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves… A halál nem válogat!
– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt. – Mekkora összeget szeretnének? – 30 milió Ft-ot. – Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan? – Kb. 20 millió Ft.
– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem. – A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft. – Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
– A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
– Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet… – Mondjuk a Fater?
Palik László forma-1 kommentárai: – És mindkét jobb-első kereke hiányzik… – Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz. – Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto csak az ötödik. – Jean Alesi ötödik és hatodik. – Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az… biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver… Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról. – Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is. – Ez nem is 4 tized, ezt nézzék… ez maga Michael Schumacher! – A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le… – Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket. – És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az! – Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó. – Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz. – Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben. – A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből. – Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki még mögötte van. – Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük. – Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak. – Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett… szóval… nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben. – Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich. – Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek. – A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál. – Montoya játszani akar… már jön is a kis homokozólapáttal… – És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki! – Időmérőn: és Webber már biztos csak az 5. lesz… és már jön is a célegyeneshez… nézzük csak… 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!
– Úúu! – mondta Micimackó. – Ez fáj. – A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (…) És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani: – Úúu! És egyszerre csak azt mondta: – Jaj! Aztán még ennyit mondott: – Hopp! – Mint mikor a dugó kijön a palackból.
– Mindjárt tizenegy óra – mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.
Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta. – Mi történt a farkaddal? – mondta meglepetve. – Mi történt volna? – mondta Füles. – Nem látom sehol. (…)
– No mit mondtam, ugye, látod? – Szá-szá-szándékosan tömted tele! – fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (…)
– Kellemetlen – mondta Micimackó. – Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.
Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.
Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon. – Számítottam rá – mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (…) Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit… Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (…)
Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (…)
– Hol vagy, Malacka? – Alul – mondta Malacka, olyan alul került hangon. – De mi alatt? – Alattad – nyögött Malacka. – Állj fel. – Ó! – mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (…) – Én sem akartam alul kerülni – mondta Malacka tompán és bánatosan. – De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.
– Lám, az enyém! – kiáltott Zsebibaba… – Á, mégse… ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém… De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó? – Nem én. (…) – Malacka! Én látom a tiédet! – mondta hirtelen Micimackó. – Az enyém olyan szürkés – mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott. – Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám! Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert! – Gyün – kiáltott Micimackó. – Biztos, hogy az enyém? – sivalkodott Malacka izgatottan. – Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj…
– Próbálj meg engem is lökdösni! – mondta Zsebibaba mohón. – Nézz ide, Füles… a Tigris engem is… Mondd, Malacka, te mit gondolsz?…
Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;
(…) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja – de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.
Tisztelt Biztosítótársaság! Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel: Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem… Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét
2008 július 30. | Szerző: Bomcsi
AZOKNAK AKIK ESETLEG NEM TUDNAK NEVETNI:-KAPJANAK BE EGY PÁRAT EBBŐL:
,VAGY OLVASSÁK EL A KÖVETKEZŐKET->->
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen. És mi a harmadik kérdése?
MEGTÖRTÉNT– (VICCES IGAZ TÖRTÉNETEK)
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. – hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében…
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
– Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy “Hallotta, hallotta, hallotta…” közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
– Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM… hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
– Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
– Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
– Hát… öööööööööö… hol szeretne?
– Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?
– Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?
– … (káromkodások)… Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
– Mit szeretne?
– Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
– ???
– Múltkor még tudták kapcsolni!
– Az elég régen lehetett… Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját.
– De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???
– (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
– Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
– A Szende! Köszönöm, Csókolom!
– Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent…
– Kis türelmet… Jahve az Isten neve.
– Nem értem, hogy?
– Betűzöm: József Aladár Hedvig…
– József Aladárnak hívták?
– Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig…
– Hedvig? Hát nő volt?
– Halló! A tudakozót hívtam?
– Igen.
– És tudnak telszámokat is mondani?
– Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.
– Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
– Hazai Világbank?
– Tudja, a HVB bank!
– Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten…
(szombat reggel 8 óra)
– Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából…
– Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
– Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
– Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom… valamelyik király nevű utca…
– A Kossuth utcában találtam egyet.
– Há… azaz! Kossuth is király volt, nem?
– Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki…
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
– Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
– Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
– Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
– Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos… És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez…
– Hát, akkor marad a maffia…
– A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
– Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
– Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez…
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
– Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
– Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
– Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
– Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
– Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
– Hát Mezőludas.
– Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt… Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves… A halál nem válogat!
– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
– Mekkora összeget szeretnének?
– 30 milió Ft-ot.
– Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
– Kb. 20 millió Ft.
– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
– Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
– A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
– Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet…
– Mondjuk a Fater?
– És mindkét jobb-első kereke hiányzik…
– Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
– Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto csak az ötödik.
– Jean Alesi ötödik és hatodik.
– Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az… biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver… Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.
– Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
– Ez nem is 4 tized, ezt nézzék… ez maga Michael Schumacher!
– A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le…
– Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
– És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az!
– Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
– Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
– Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
– A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből.
– Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki még mögötte van.
– Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük.
– Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
– Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett… szóval… nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
– Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
– Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek.
– A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.
– Montoya játszani akar… már jön is a kis homokozólapáttal…
– És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!
– Időmérőn: és Webber már biztos csak az 5. lesz… és már jön is a célegyeneshez… nézzük csak… 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!
– Úúu! – mondta Micimackó. – Ez fáj.
– A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (…)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
– Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
– Jaj!
Aztán még ennyit mondott: – Hopp! – Mint mikor a dugó kijön a palackból.
– Mindjárt tizenegy óra – mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.
Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
– Mi történt a farkaddal? – mondta meglepetve.
– Mi történt volna? – mondta Füles.
– Nem látom sehol. (…)
– No mit mondtam, ugye, látod?
– Szá-szá-szándékosan tömted tele! – fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (…)
– Kellemetlen – mondta Micimackó.
– Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.
Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.
Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
– Számítottam rá – mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (…)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit… Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (…)
Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (…)
– Hol vagy, Malacka?
– Alul – mondta Malacka, olyan alul került hangon.
– De mi alatt?
– Alattad – nyögött Malacka. – Állj fel.
– Ó! – mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (…)
– Én sem akartam alul kerülni – mondta Malacka tompán és bánatosan. – De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.
– Lám, az enyém! – kiáltott Zsebibaba… – Á, mégse… ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém… De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?
– Nem én. (…)
– Malacka! Én látom a tiédet! – mondta hirtelen Micimackó.
– Az enyém olyan szürkés – mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.
– Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!
Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!
– Gyün – kiáltott Micimackó.
– Biztos, hogy az enyém? – sivalkodott Malacka izgatottan. – Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj…
– Próbálj meg engem is lökdösni! – mondta Zsebibaba mohón.
– Nézz ide, Füles… a Tigris engem is… Mondd, Malacka, te mit gondolsz?…
Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;
(…) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja – de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem…
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét
Oldal ajánlása emailben
X