HUKKK;)
2008 június 21. | Szerző: Bomcsi
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok. – válaszolja a nő. – Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
– Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
– Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
– Egy sört? – kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz? – kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt? – kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
2008 június 20. | Szerző: Bomcsi
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába! – szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre! – erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! – szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
– Hogyan történt a baleset? – kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
– De hát ez még nem okoz balesetet.
– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
Számitógép vezérlés:))
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
“Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?”
Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
– És, mi lett belőle?
– Másfél év felfüggesztett.
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
– A kerekeket ne fingjam föl?
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik…
… megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább… első megdöbbenéséből felocsúdva – arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik – elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba…
A stoppos – aki ekkora már eléggé be van rezelve – félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
– Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk…
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! – és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! – azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…
Autós feliratok:))
Autós feliratok Trabanton:
“Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!”
“Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!”
“Halkan előzz a sofőr alszik!”
“Feel the power (Érezd az erőt)”
“Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre”
“Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!”
Autómentőn:
“Egyszer mindenki a platón végzi.”
IFA hátulján:
“Itt a fék a tét…”
“Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve.”
“Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!”
“Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!”
Városi busz oldalán:
“Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!”
“Vigyázz pajtás, könnyen török!”
Egy fekete kispolski hátulján:
“Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!”
Dácia hátulján:
“Még mindig jobb, mint gyalogolni!”
BMW hátulján:
“Suzuki… a ti autótok!”
Rég nevettünk,ugye??????
2008 június 13. | Szerző: Bomcsi
Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:
– Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
– Egy se, mert a többi elrepül.
– Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
– Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.
Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő elgondolkodik.
– Hát amelyik szopja.
– Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!
– Nagypapa, van még neked fogad? -kérdezi a kis McDonald nagyapjától.
– Nincs már egy sem.
– Akkor megfognád a rágómat, amig elmegyek focizni?
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
– Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
– Medve! – kiabálják a gyerekek.
– Jó a gondolat – mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
– Béka! – kiabálják a gyerekek.
– Jó a gondolat – mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
– Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,
s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
– Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Az orvos csóválja a fejét:
– Kedves uram, Önnek több mozgásra van szüksége.
Minden nap sétáljon legalább egy órát.
– Mielôtt kihordom a leveleket, vagy utána?
Az iró megkérdezi a kiadóját:
– Tehát, egy kicsit több tüzet tegyek a regényembe?
– Nem, a regényét tegye a tüzbe.
Skót dolgozik a háztetôn. Egyszercsak megcsúszik, és kezd zuhanni lefelé.
Amikor a konyhaablakuk elôtt zuhan éppen, még gyorsan bekiált:
– Drágám, csak egy személyre fôzz, én a kórházban eszem!
Katolikus templom bejárati ajtaja jobb és bal oldalán egy-egy koldus.
A jobb oldali koldus nyakában tábla: ADAKOZZATOK AZ ÉHEZÖ KATOLIKUSNAK.
A bal oldali koldus nyakában szintén tábla: ADAKOZZATOK AZ ÉHEZÖ IZRAELITÁNAK.
Egyszer kijön a pap a templombol, nézi a jobb oldali koldust, annak a
kalapja tele pénzzel; nézi a bal oldali a koldust, annak a kalapja üres,
csak egy használt buszjegy árválkodik benne. Odafordul hozzá:
– Azt hiszem jobb lenne magának, ha átmenne a zsinagóga elé kéregetni.
Erre a koldus átkiált a jobb oldalinak:
– Hallod Kohn, ennek fogalma sincs az üzletrôl!
– Melyik az a magyar kifejezés, amiben benne van a Titanic?
– …?
– Óceán.
– Anyu, nézd csak azt a bácsit, villával próbálja enni a levest!
– Maradj csöndben!
– Anyu, most a vázából iszik…
– De kisfiam, megmondtam, hogy maradj csöndben!
– Anyu, nézd csak, megeszi a söröskupakot!
– Add szépen vissza a szemüvegét, aztán egyél tovább…
– Mit csinál a skót, ha fázik?
– Közelebb űl a gyertyához.
– És ha még mindig fázik?
– Meg is gyújtja.
– Vádlott! Úgy zajlott le a betörés, ahogy azt a bíró úr elôadta???
– Nem egészen, de az ô módszere sem rossz!
Pincér, légy van a levesemben!
– Látom, s ahogy kiveszem, kényszerleszállás volt.
Ez a tányér szélén lévô féknyomokról is megállapítható…
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? – kérdezi a gazda.
– Ó, egek! Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog.
A pilóta mondja nekik:
– Holnap ilyenkor magukért jövök. Csak egy medvét lőjenek,
mert a helikopter nem bír többet. Másnap meg is érkezik, és látja,
hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
– Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
– Ugyan! – válaszolja az egyik vadász.
– Tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét.
Magának adunk 300 márkát. A pilóta belement a dologba és elindultak.
A helikopter ereje és a nehézkedési erő közül az utóbbi került ki győztesen,
a gép lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
– Te, hol a francban vagyunk? – kérdezi az egyik. Erre a másik:
– Ha jól tájékozódom, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk észak-keletre attól a helytől,
ahol tavaly lezuhantunk.
– Mi a külömbség az optimista és a pesszimista között?
– ???
Pesszimista: Jaj, ennél rosszabb már nem is lehet…!
Optimista: Dehogynem!
A férj kihívja az orvost, mert a felesége nagyon rosszul van. Az orvos megkéri a férfit,
hogy várjon kint a folyosón, amig megvizsgálja a beteget.
Pár perc múlva kiszól a doki az ajtón:
– Uram, nem kaphatnék egy fogót?
– Természetesen – mondja a férj és hozza a fogót.
Alig pár perc múlva megint kiszól:
– Tudna adni egy csavarhúzót? – Megkapta.
Amikor harmadszor is kiszól és egy kalapácsot kér, a férj nagyon megijed.
– Doktor úr, ennyire súlyos a feleségem állapota?
– Sajnos addig nem tudom megmondani, amíg nem sikerül kinyitni a táskámat.
Pincér a vendéghez:
– Ennél az asztalnál egy idôs ember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
– Az idôsebbik meghalt, a kisfiú meg én vagyok…
– Ha jól hallottam a felesége otthon szült.
– Te szent ég! Odáig hallatszott?
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nônek azonban nem tetszik az elôadás,
így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
– James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
– James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
– James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
– James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
– James, vegye le a bugyimat is! És ha mégegyszer meglátom,
hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
– Mi a különbség egy elütött kutya és egy elütött politikus között?
– A kutya elôtt van féknyom…
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
– Ezek az angolok mind ôrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol
a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával…
– Szörnyü! És te mit szóltál?
– Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
2008 június 7. | Szerző: Bomcsi
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az
utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy
felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor
hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a
körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt
rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a
meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem
érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz
már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt
héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy
nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak
semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a
bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be
került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaicába. De
mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy
fillért sem
fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként
született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
2008 június 23. | Szerző: Bomcsi
Vicces apróhirdetések:))
45 éves feleségem ugyanilyen méretű cipőre cserélném.
Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó.
Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni – az autója már úgyis itt van!
Kádár Lakópark
Vásároljon luxuslakásokat a város szélén, karnyújtásnyira a természettől, már 60% elkelt!
A kényelemről rengeteg minden gondoskodik:
-minden lépcsőházban lift, a tizenötemeletesekben kettő is,
-hangáteresztő betonfalak, hogy sose legyünk egyedül,
-a földszinten minden lakásnak saját, elegáns alumíniumból készült, zárható postaláda,
-a közelben: közért, üvegvisszaváltó, Patyolat, Gelka, telefonfülke,
-minden lakásban saját wc és fürdőszoba.
A lakások felszereltsége:
-a legmodernebb technikával lerakott, tűzálló padlószőnyeg,
-beépített házgyári szekrények (választható színek: fehér),
-központi fűtés (a radiátorok épületen belül rövid üzenetek továbbítására is alkalmasak),
-korunk egyik vívmánya: duplaüvegű ablakok, melyek az ablak keretből való kiemelése után két ponton szétszerelve egyszerűen moshatók,
-beépített konyhabútor (piros vagy fehér színben, fehér gumiszegéllyel), gáztűzhely.
Néhány ház felsőemeletein pluszkategóriás lakásokban:
-élő parketta (recseg),
-nagyszobában ajtó helyett boltív, fából készült gyöngyfüggönnyel,
-beépített konyhabútor (választható piros, fehér ÉS apró rácsmintás szürke színben), gáz vagy villanytűzhely,
-a fürdőszobában a mosdókagyló fölött ergonomikusan elhelyezett, divatos kör alakú tükör vastag, piros műanyag keretben.
Számítógép
Egy hirdetés a Bazárból:
“Windows számítógép eladó, kompletten, vagy elcserélhető fejős kecskére, bakra is.”
No comment.
Ami lejön a reklámokból
– A nyuszik kiválóan beszélnek, és imádják a kakaót.
– A csokoládé iparban főleg mormoták és medvék dolgoznak.
– Egy lehelettel lefagyaszthatod a liftet.
Csere
Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!
Igényes
Egy apróhirdetésekkel teli újságban a Csere rovatban olvastam a következő hirdetést:
“Különböző műszaki cikkeimet más műszaki cikkekre cserélném. Hívj fel, biztosan megegyezünk.”
Csere..
“Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára…jelige: szart szarér”
Pokol csárda
Egy Pokol Csárda elnevezésű csárdán a következő hirdetés: “Ide menj be, ne a mennybe!”
Óra
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Hirdetés
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Eladó
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal……….
Irányár:20.000.000HUF
Hirdetések
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék, 68 kilós (holt) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
Márkaszerviz kerestetik
Trabant márkaszervizt keresek!
Trabi 1
500-as márkajelzésű Trabantomat hasonló jelzésű Mercedes-re cserélném… 1990-ben az NDK-ban a Márkát is 1-1 arányban váltották
Eltartás
Fiatal házaspár 2 hónapos kisfiukkal eltartási szerződést kötne ottlakással.
Filmcsemegék
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm
Csere
Betegkönyvemet takarékkönyvecskére cserélném.
Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
Férj
Alig használt férjemet elcserélném egy új barátra. Jelige: “Fogdd és vidd”
Oldal ajánlása emailben
X