2008 június 4. | Szerző: Bomcsi
| Templomfelújítás |
| A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet: – Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat! A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van. |
| Prédikátor |
| Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve: – Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan? – Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám. |
| Ádám után Éva |
| – Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát? – Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni! |
| Az Isten |
| Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről: – Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér? Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal: – Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is. Pistike tovább kérdez: – Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő? Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja: – Lehet nő is, és férfi is. Mire Pistike: – Aha! Szóval Michael Jackson az Isten! |
| Jézus halála |
| – Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust? – ??? – Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején? |
| Vagyánycsávó a templomban |
| Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez: – Há ez meg ki ott a kereszten? – Kérdi a papot. – Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket! – Miért, pék a csávó? |
| Reinkarnáció és hit |
| Vallási megállapítás: – Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban… |
| Mise |
| A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: – Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: – Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: – Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot… |
| Citrom |
| Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja. – Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. – Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom? – Hogy ne lássam azt a kielégült képedet. |
| Érkezés a mennyországba |
| Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: – Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. Elmegy nagy csendben a buddhista. Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: – Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. Elmegy nagy csendben a mohamedán. Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: – Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. Elmegy nagy csendben a sintoista. Megérkezik egy zsidó a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: – Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. No, a zsidó nem rest, megkérdezi: – Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem? – Hát csak azért, mert ott vannak a Keresztények és ők azt hiszik, hogy egyedül csak ők vannak itt. |
| Ha az ördög megkísért |
| A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált: – Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak! – Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy: “Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!” – De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod! – Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne! |
| A teremtés |
| Isten megteremtette a férfit, és megpihent. Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen. |
Volt egy kis időm:))
2008 május 29. | Szerző: Bomcsi
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
– Ma elvesztettem a szüzességemet!– Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
– A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok…
3 gyerek beszélget:
– Én azért szeretem a Szandit, mert szépen énekel.
– Én meg azért, mert szépen táncol.
– Én meg azért szeretem, mert nyáron nem izzad bele a lábam.
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
– Elnézést uram, árulnak itt nyulat?Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a
kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
– Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel,
netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
– Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal.
A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdőszélre.– Na, igen vagy nem? – így a fiú.
– Hát, nem! – így a lány.
– Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre:
– Na, igen vagy nem? – így a 6 éves fiú.
– Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! – így a 6 éves kislány.
– Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog – így a 6 éves kisfiú.
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani:
– Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: “Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?”.
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.– Fiam, szeretnél velem beszélni? – kérdi a pap.
– Nem, csak várok.
– Mire vársz?
– Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap…
A hitoktató a gyerekekkel szeretné megértetni azt, hogy mi a csoda.
– Például földrengés van, és valakire rádőlnek a tízemeletes ház falai, és ő mégis épségben bújik ki a romok közül, az mi?
– Az véletlen – mondja rá Öcsike.
– Jó, de ha másodszor is ráomolnak a falak, és ő még most sem sérül meg?
– Nagy mázli.
– De ha harmadszor is ugyanez történik, akkor az micsoda?
– Megszokás.
A hitoktató a teremtés csodáiról mesél a gyerekeknek.
– Nem gondoljátok, hogy igazán csodálatos dolog az, ahogyan a kiscsirkék kibújnak a tojásból?Az elsős Pisti élénken tiltakozik:
– Nem! Szerintem sokkal csodálatosabb lehet az, ahogyan bebújnak!
A kalauz hazaérkezik munkából és odakiált a fiának:
– Fiam, gyere és rázzad az asztalt, levelet akarok írni!
A kis Lacika először jár az állatkertben.
A zebrák ketrecén meglát egy táblát:– Frissen mázolva!
– Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!
A kisfiú megkérdezi az anyukájától:
– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
– Igen, kisfiam.
– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
– Igen, kisfiam.
– Akkor apu mi a francot csinál egész nap?
2008 május 24. | Szerző: Bomcsi
EGY KIS “FEHÉRET VAGY FEKETÉT”?
| – Hova ül a tehén a buszon? – ?????? – Legelőre! |
Csinos idomárnő szájából az oroszlán egy szem
kockacukrot a szájával vesz ki.
Az igazgató a közönséghez fordul:
-Ezer forint jutalom annak, aki utánacsinálja!
Egy férfi jelentkezik:
-Én megcsinálom, de vigyék ki az oroszlánt!
| Egy fővárosi kirándulóbusz áll meg a pusztaság mellett. Juhnyáj legelészik ott, s a pestiek mindenféle kérdésekkel gyötrik a juhászt. Egyikük pl. azt kérdezi: – Ezek a tehenek egész nap csak eznek? – Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs. – És mondja, sokat esznek? – Hát nem egyformán… A fehérek pl. kétszer annyit, mint a feketék. – Hát ez meg hogy lehet? – Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek meg kétszázan. |
Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé. Egyszer
csak megelőzi őket egy sugárhajtású repülő.
– Ennek milyen sürgős! – mondja fejcsóválva az
egyik fecske.
– Na hallod, hiszen ég a feneke
| – Kérnék egy kövérebb fácánkakast! – mondja a háziasszony a vadboltban. – De egyhez ragaszkodom: sörét ne legyen benne. – Na de kedves asszonyom, olyat, amelyik halálra röhögte magát, az idén nem tartunk. |
A mama állatkertbe viszi négyéves kislányát, és
körbemutogatja neki az állatokat.
– Nézd Juliska, ez itt a hód.
A kislány illedelmesen megszólal:
– Szervusz, hódocska!
Utána a vidrát látják, a mama megint mondja, milyen
állat, a kislány köszön:
– Szervusz, vidrácska!
Ezután az elefántot látják meg. A kislány végignéz
az óriási állaton, majd elfogódva köszön:
– Kezét csókolom…
| Joe, az amerikai férj meséli: – A feleségem, Lilian egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam meg szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet. |
Hogyan ébresztik fel a falovat?
– Follow up!
2008 május 23. | Szerző: Bomcsi
Egy repülő egyszercsak elkezd zuhanni és a pilóta bemondja:
-Hölgyeim és Uraim, megkíséreljük a kényszerleszállást de 99% hogy mindannyian meghalunk.
Erre egy nő utas ledobja a ruháját, odaáll egy férfi elé:
-Most utóljára nőnek akarom érezni magam, kérem segítsen..
Mire a férfi is leveszi az ingét, odadobja neki és így szól:
-Mosd ki és hozz egy sört!
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
– Maga is a feleségét keresi? a magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyöru, hosszú combú, vékony, nagy mellu, szôke, hosszú hajú. És a magáé?
– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
– Anyu, ez az agyam?
– Még nem…
Amit a férfi soha nem mond:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt, együtt velünk.
5. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi szexújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
6. Igazad van!
7. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
8. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
9. Húzd már fel a bugyidat!
10. Az a jó alakú nő, ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
“Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!”
Miért dörzsölik a nők a szemüket ébredés után?
– Mert nincsenek vakargatni való tojásaik…
Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi:
– Ikrek?
– Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák?
– Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták.
Férfi:
– édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
– Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kana péra ülök és böfögök.
A férj megy haza:
– Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk.
Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj:
– Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza:
– Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnönk,lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: – Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.
– Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.
– Miért irigylik egymást a nős és a nőtlen férfiak?
– Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.
2008 május 23. | Szerző: Bomcsi
“Ádám találta ki a házasságot,de Éva szerezte meg a találmányra a szabadalmat
( Chplin)
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
A 60 éves Józsi bácsi éppen a 40-ik házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével.
Megjelenik egy jó tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy 30 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett Józsi bácsi hirtelen 90 éves…
A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed:
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni? – szörnyűlködik az asszony – Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra – feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? – csóválja hitetlenkedve a fejét a nő – Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
A feleség dühösen veszekszik a férjével, amikor az közli, hogy elveszítette az esernyőjét.
– Nálad szórakozottabb embert még nem hordott hátán a Föld! Mikor vetted észre, hogy elveszítetted?
– Hát, amikor elállt az eső, és felnyúltam, hogy becsukjam.
A feleség éppen csalja a férjét, amikor meghallják, hogy csikorog a zárban a kulcs.A feleség kétségbeesetten felkiált:
– Te jó ég, a férjem! Gyorsan, ugorj ki az ablakon!
– De drágám, ez a 13. emelet!?
– Miért, babonás vagy?
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban.
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van. Lóbálhatod!
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel.
Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
– Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
“Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?”
A feleség könnyes arccal fogadja a férjét:
– Képzeld, amikor anyu az utcán sétált, egy virágcserép esett a fejére. Most is az intenzív osztályon van! És ami a legmegdöbbentőbb, abban a percben, amikor az eset történt, a nappaliban levő falióra magától leesett a földre!
Erre a férj rezignáltan:
– Mindig tudtam, hogy késik az a rohadt óra!
A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
– Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe!
– Jó… Konyha!
A feleség újságot olvas:
– Képzeld, azt írják, hogy némelyik országban a férj csak az esküvő után ismeri meg a feleségét.
– Nálunk is.
A feleségem másról sem tud beszélni, mint az első férjéről.
– Ne vedd a szívedre! Az én feleségem folyton a következő férjéről beszél!
A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
– Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.
– De most már az!
A fényképész megszólal:
– Most pedig a boldog párról szeretnék képet készíteni!
– Kérem, hogy az ifjú feleség és az édesanyja álljanak egymás mellé!
A fiatal házaspár arról beszélget, hogy hány gyereket szeretnének.
– Én hármat szeretnék – mondja a feleség ábrándozva.
– Ugyan már, kettő éppen elég – mondja a férj.
Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:
– Márpedig én a második gyerek után sterilizáltatom magam!
– Remélem, a harmadik gyereket is úgy fogod majd szeretni, mintha a sajátod lenne! – vágja rá a feleség.
A hangutánzót éjszaka felébreszti a felesége.
– Te Pali, valaki járkál a kertben!
– Pont most, amikor úgy be vagyok rekedve, hogy ugatni sem tudok?!
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
– Na, milyen volt a buli?
– Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
A házaspár vacsora közben a napi eseményekről beszélget.
A feleség azt mondja:
– Képzeld el, azt a házasságközvetítőt , akinek a révén megismerkedtünk, tegnap a lakásán meggyilkolták.
– Na és! – kiált fel a férj – Nekem alibim van!
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
– Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor.
– Na kolléga… Tudja a tételt?
– Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebuló.
– Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
– Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
– Halljuk!
– Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
– Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
– Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
– Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
– Na, halljuk az utolsó mit produkál! – szólítja az utolsó diákot.
– Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…
– Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor.
– Rendben… Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
– Hallottam – felel a diák.
– Rendben. És tudja rá a választ?
– Tudom.
– Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
– Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos…
A 60 éves Józsi bácsi éppen a 40-ik házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével.
Megjelenik egy jó tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:– Azt kívánom, hogy legyen egy 30 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett Józsi bácsi hirtelen 90 éves…
A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed:
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni? – szörnyűlködik az asszony – Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra – feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? – csóválja hitetlenkedve a fejét a nő – Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
A feleség dühösen veszekszik a férjével, amikor az közli, hogy elveszítette az esernyőjét.
– Nálad szórakozottabb embert még nem hordott hátán a Föld! Mikor vetted észre, hogy elveszítetted?
– Hát, amikor elállt az eső, és felnyúltam, hogy becsukjam.
A feleség éppen csalja a férjét, amikor meghallják, hogy csikorog a zárban a kulcs.A feleség kétségbeesetten felkiált:
– Te jó ég, a férjem! Gyorsan, ugorj ki az ablakon!
– De drágám, ez a 13. emelet!?
– Miért, babonás vagy?
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban.
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van. Lóbálhatod!
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel.
Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:– Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
“Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?”
A feleség könnyes arccal fogadja a férjét:
– Képzeld, amikor anyu az utcán sétált, egy virágcserép esett a fejére. Most is az intenzív osztályon van! És ami a legmegdöbbentőbb, abban a percben, amikor az eset történt, a nappaliban levő falióra magától leesett a földre!Erre a férj rezignáltan:
– Mindig tudtam, hogy késik az a rohadt óra!
A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
– Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe!
– Jó… Konyha!
A feleség újságot olvas:
– Képzeld, azt írják, hogy némelyik országban a férj csak az esküvő után ismeri meg a feleségét.– Nálunk is.
A feleségem másról sem tud beszélni, mint az első férjéről.
– Ne vedd a szívedre! Az én feleségem folyton a következő férjéről beszél!
A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
– Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.– De most már az!
A fényképész megszólal:
– Most pedig a boldog párról szeretnék képet készíteni!– Kérem, hogy az ifjú feleség és az édesanyja álljanak egymás mellé!
A fiatal házaspár arról beszélget, hogy hány gyereket szeretnének.
– Én hármat szeretnék – mondja a feleség ábrándozva.
– Ugyan már, kettő éppen elég – mondja a férj.
Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:
– Márpedig én a második gyerek után sterilizáltatom magam!
– Remélem, a harmadik gyereket is úgy fogod majd szeretni, mintha a sajátod lenne! – vágja rá a feleség.
A hangutánzót éjszaka felébreszti a felesége.
– Te Pali, valaki járkál a kertben!
– Pont most, amikor úgy be vagyok rekedve, hogy ugatni sem tudok?!
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
– Na, milyen volt a buli?
– Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
A házaspár vacsora közben a napi eseményekről beszélget.
A feleség azt mondja:
– Képzeld el, azt a házasságközvetítőt , akinek a révén megismerkedtünk, tegnap a lakásán meggyilkolták.
– Na és! – kiált fel a férj – Nekem alibim van!
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
– Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor.
– Na kolléga… Tudja a tételt?
– Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebuló.
– Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
– Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
– Halljuk!
– Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
– Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
– Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
– Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
– Na, halljuk az utolsó mit produkál! – szólítja az utolsó diákot.
– Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…
– Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor.
– Rendben… Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
– Hallottam – felel a diák.
– Rendben. És tudja rá a választ?
– Tudom.
– Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
– Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos…
2008 május 22. | Szerző: Bomcsi
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:
– Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő felháborodva a férfi arcába vágja az ajtót.
A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
– Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő megint rávágja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket.
A férj így szól:
– Hagyd csak kedvesem. Holnap itthon maradok veled, elrejtőzöm az ajtó mögött, és ha megint kérdez olyan piszkos módon, csak mondd neki, hogy „Igen, van.”Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap, a várt kopogtatás nem is késik. A férj elbújik, a nő kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az a szokásos kérdéssel:
– Bocsánat, van önnek pinája?
A nő rávágja:
– Igen, van! És?!
– Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?
Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul:
– Ha kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a farkamat, öt percig otthagyom és utána sértetlenül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?A tömeg egyetértően mormog és figyeli, ahogy a fickó letolja a gatyáját, előveszi a farkát és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját. Letelik az öt perc, a fickó elővesz egy sörösüveget, és kegyetlenül fejbevágja az alligátort. Az kinyitja a száját és ő sértetlenül kiveszi a farkát. Óriási ováció, mindenki fizet neki.
– Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? – kérdi a férfi a tömeget.
Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal:
– Én megpróbálnám, de ha kérhetem, ne üssön olyan nagyot az üveggel…
Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a WC kagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el.
– Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
– Mióta van távol?
– Holnap utazik.
– Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?
– Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!
Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
– Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
– Nem, dehogy!
– Akkor a Józsi?- Nem.
– Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
– Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
– Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini: “Remélem nem leszek terhes.”
– A szerető: “Remélem vesz nekem egy nercbundát.”
– A feleség: “Át kéne festeni a mennyezetet.”
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.
– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Feleség: Na, légy szíves! Kérlek…
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.
Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség: Mert olyan forróságot érzek.
Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség: Már nem szeretsz?
Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség: (Hüppögve): Kérlek…
Férj: Na, jól van, egye fene… (mocorgás)
Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?
Férj: Nem találom…
Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?
Feleség: Igen, nagyon!
Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:
– Tudtam!
Mire a feleség:
– Ő viszont még mindig tud!
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
2008 május 22. | Szerző: Bomcsi
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
– Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
– Miért, talán nem szereted?
– De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
– Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
– Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
– Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
– Mit csinálsz ilyen kora reggel?
– Úristen, te lenyelted a zoknimat!
Fiatal feleség a nőgyógyásznál.
-Doktor úr,nagy a baj nem elég a férjem.Tudna valamit ajánlani?
-Hát asszonyom,erre gyógyszer nincs.Nem szép dolog,de azt javaslom tartson szeretőt.
-Doktor úr,van szeretőm,de úgy sem elég.
-Hm..Hát tartson kettőt.
-Tartok de nem elég.
-Hát hölgyem nincs más lehetőség tartson hármat.
-Doktor úr,három szeretőm van,de kevés.
-Hölgyem maga beteg!
-Na látja doktor úr! Erről írjon egy igazolást,mert a férjem szerint egy büdös nagy kurva vagyok!
Házaspár reggeli közben:
-Apukám olyan jót álmodtam!Egy kiállításon voltam ahol csak kukik voltak.
-Olyan is volt mint az enyém?
-Jah,százasával kötegelve árulták 1 forintért!
Megsértődik a férj,gondolja majd másnap megbosszulja.Reggel így szól:
-Jaj anyukám olyan jót álmodtam.Egy kiállításon voltam ahol csak puncik voltak!
-Apukám olyan is volt mint az enyém?
-Jah,de csak egy!Abban rendezték a kiállítást!!
Férj meztelenül áll a tükör előtt.Nézegeti magát,majd így szól:
-Jaj anyukám,ha 5 centivel nagyobb lenne,én lennék a király!
Az asszony ránéz és így szól:
-Jah,ha 5 centivel kevesebb,meg te lennél a királyné!!
2008 május 21. | Szerző: Bomcsi
Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán. Reggel a svédasztalnál megjelenik egy bombázó nő.
– Látják a gyönyörű brilliáns gyűrűt az ujján, az tőlem van, mondja az amerikai.
– Látják a ccsodaszép medálos nyakláncát, az tőlem van , mondja a német.
– Látják azt a két monoklit a szemei alatt, kérdezi a magyar, az tőlem van….
Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti áromban egy teljesen sáros férfit találnak. Az azcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
– Ez nem az én férjem, mondja az első.
– Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
– Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.
– Képzeld, nálunk otthogy jegyrendszer van, ha akarok valamit este az asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg.
– Hát ez is valami ? Nálunk sorbanállás is van.
Az anyósom a múltkor megkérdezte, hogy kisfiam, mert mindig így szólít, szóval kisfiam mit ennél szívesen vacsorára ?
– Én azt mondtam neki, hogy anyuka, mert így szólítom, szóval anyuka legszívesebben rántotthúst ennék róseibnivel.
Az anyósom megsütötte a húst, kiment a spájzba a krumpliért, ott összeesett és azonnal meghalt.
– És te mit csináltál ?
– Mit, mit, hát rizsát.
Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
– Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel – mondja a férj.
– Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.
A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan ?
– Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
– Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért ?
– Á semmi, csak telefonált a lovad – mondja a feleség.
Egy ürge megy az utcán és vele szemben jön egy bombajó nő, aki fagyit nyal.
– Hölgyem, nagyon kérem ne értsen félre, de szabadna egy nyalást, mondja az ürge. A nő felé nyújtja a fagyiját.
– Tudtam, hogy félre fog érteni – így a faszi …
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
– Mondjam azt, hogy róka elvtárs? …. nem azt már nem lehet
– Mondjam azt, hogy róka úr? …. az meg olyan hülyén hangzik
– Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
2008 június 7. | Szerző: Bomcsi
Oldal ajánlása emailben
X