2008 május 20. | Szerző: Bomcsi
JÓ éjszakát! Ha nem tudsz aludni számold a báááááráááááánykááááááááákaaaaaaaaaaaaaaat:))))
2008 május 20. | Szerző: Bomcsi
Lányok esti imája: Fiúk esti imája:
üdös görény
Aki kedves, erös legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy
rfit, aki végtelenül szeret
Esti ima, két változatban
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erős legény
**** pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem **** meg a barátnőimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
… Ámen
Istenem, egy nagy mellű nőt akarok.
… Ámen
És nem dugja meg a barátnöimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
… Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem egy nagy csöcsü nöt akarok.
… Ámen
2008 május 20. | Szerző: Bomcsi
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni – mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
– Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt
Két barátnő beszélget:
– És mit csinál a kedves férjed?
– Vadászik és autózik.
– És hogy megy neki?
– Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
– Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? – kérdezi tőle.
– És? Nem is mentem két irányba!
NEBULÓS:)
2008 május 20. | Szerző: Bomcsi
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Talpig szőrös ember.
– Micsoda? Abból nem lehet megélni.
– De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II. világháború?
– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm. Név szerint?
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
– Na milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
Vizsgáztató:
– Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
– ???
– 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
– Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból – újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
– Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
– Apu… én is egyest kaptam…
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
– Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
– Nagyon jó, Ferike!
– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
– Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k…nak mindene megvan…
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
– Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
– Tudom is én…
– Mikor volt a tatárjárás?
– Tudja a fene.
– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
– A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
– És… és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
– Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Fizika érettségi:
– Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
– Diák: Lehúzom az ablakot.
– Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
– Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
– Diák: Leveszem a pulóverem.
– Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
– Diák: Leveszem az ingem is.
– Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
– Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
– Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
– Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
– Látják? – fordul a prof a hallgatósághoz. – Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
– Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
– Tanár úr, a közlekedési táblák!
– Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
– Úgy, hogy ki volt rá írva: “Vigyázat, iskola! Lassítson!”
+18
2008 május 19. | Szerző: Bomcsi
A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
– Bemutatni…? Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…
Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
– Na mi volt? – esnek neki a lányuknak.
– Jaj, isteni klassz volt.
– De mégis, mit csináltatok?
– Mindjárt az elején sokat ittunk.
– Csak nem lettél rosszul?
– Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
– Csak nem kezdtél el vetkőzni?
– Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit…
– És ez neked nem sok?
– Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki… És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek…
– Rád feküdtek? – És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te…?
– Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim…
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.
– Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
– Ne hagyd abba, Sámuel!
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– Na, ez a hét gyorsan elment…
– Mi a jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
– Engem???
Két szőke nő beszélget.
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! – suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
– Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
– Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
– Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
– Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal “munkába” kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
– Az anyját, innen tényleg úgy látszik…
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan? Már jártam itt ma este?
2008 május 19. | Szerző: Bomcsi
Kisgyerek kérdi anyukáját
a taxiban a Rákóczi tér környékén:– Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
– Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: – Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
– Mama, ezek tényleg azok?
– Igen kisfiam, azok.
– És van nekik gyerekük?
– Van kisfiam.
– És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
– Taxit vezet, kisfiam.
Szakad az eső, és
egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.– Mennyiért vinne haza?
– 100 dollár.
– 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
– 100 vagy nincs fuvar.
– Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
– Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
– Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
– Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
– Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem…
A nagyságos asszony kocsikázásra
készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:– Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
– Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
A fiatal férj hazaérkezik
a munkából, a felesége meztelenül várja.– Miért nincs rajtad ruha? – kérdezi az asszonyt.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába…
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
– Miért nincs rajtad ruha? – kérdezi a férje.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
– Igazán kivasalhattad volna…!
A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.– Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
– Életem, téged keresnek!
Mórickáéknak fogalmazást
kell írni arról, hogy anya csak egy van.Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
– Hát te Móricka mit írtál? – kérdi a tanárnéni.
– Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta – van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!
Kisfiú pityereg a hentesüzlet
előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
– Miért sírsz, fiacskám?
– Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
– Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
– Pistike.
Kisfiú pityereg a hentesüzlet
előtt. Egy bácsi odalép hozzá:– Miért sírsz, fiacskám?
– Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
– Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
– Pistike.
A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…! Gyümölcssaláta…!
– Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár?– Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok! Egy teljesen sötét parkbanmarkolássza a fiú a lányt.– Olyan jó, hogy eljöttél! – suttogja a lány. Mire a fiú szenvedélyesen: – Látni akartalak…! – Gyere fel hozzám, vannéhány jó lemezem!– És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk? – Rendben. – És ha nem tetszenek a lemezeid? – Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész. A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak. A katona éjszakai őrségbenáll. Egyszer csak zörgést hall:– Állj! Ki vagy? – Anyád az a demizsonnal! – Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre! A katona őrt állaz erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:– Parancsnok, jönnek az indiánok! – Barátok, vagy ellenségek? – Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek! Terápián képeket mutogata pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.– Erről mi jut eszébe? – Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. – Erről mi jut eszébe? – Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. – Na és erről mi jut eszébe? – Pina. – Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. – Ééén??? Hiszen maga rajzol folyton pinát! Kiskacsa úszik a tavonés sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:– Miért sírsz kiskacsa? – Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok… – Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy! – Szupi! Kacsa vagyok! – örül a kiskacsa. – És te mi vagy? – Találd ki! – monja a krokodil. – Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!? – Foglalkozása?– Postán dolgozom, leveleket pecsételek. – Nem unalmas? – Neeem, minden nap más a dátum! Székely család ebédelés a gyerek nagyon szürcsöl.– Ne szürcsölj, fiam! – szól az öreg székely, de a gyerek tovább szürcsöl. – Utoljára mondom, ne szürcsölj, mert pofon váglak!- de a gyerek csak szürcsöl. Az öreg székelyt elkapja a méreg és lekever egy hatalmasat a gyereknek, de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek elkezd röhögni, mire az apja: – Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt! Pistikéék vacsoráznakés P. megkérdezi az apját:– Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol: – Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni. Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja… – Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni! A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak. – Képzeld apu, voltam bordélyházban. – És? – kérdi az apja rémülten. – Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam. |
JÓ ÉJSZAKÁT 
2008 május 21. | Szerző: Bomcsi
Oldal ajánlása emailben
X