– Doktor úr, félig megsüketültem.
– Olyan nincs. Valaki vagy süket,
vagy nem. Ismételje amit a
fülébe súgok:… Nyolcvannyolc.
– Negyvennégy.
Ellenőrzés a kórházban. Az
ellenőr benéz az első
kórterembe.
A beteg az ágyon ül és
önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az
ajtót és felháborodva kérdezi a
főorvostól, hogy mit jelentsen
ez.
– Ennél a betegnél
spermiumtúltengést
állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal
végezze el a terápiát – feleli a
főorvos.
A másik, nagyobb szobában,
ahol szőnyeg és színes TV is
van, amelyben
éppen pornófilmet vetítenek,
csak egyetlen ágy van, amelyen
fekszik a páciens és 4 nővér
orális szexben
részesíti. Amikor ide is
benéz az ellenőr, levegő után
kapkod és ismét magyarázatot
kér a főorvostól.
– Ez ugyanaz a diagnózis, csak
más a biztosító…..
A nőgyógyász este belép a
kocsmába és körülnéz.
– Végre… arcok!
Egy embert bevisznek az
elmegyógyintézetbe.
– Ön hogy kerül ide?
– Elveszett a szemüvegem…
– Akkor miért ide hozták?!
– Miért? Ide hozták?
Egy autószerelő épp egy motor
hengerfejét szerelte le, amikor
meglátta, hogy egy híres
szívsebész lép be a szervizbe.
Amíg a szívsebész a
szervizvezetőre várt, szerelő
átkiabált a termen:
– Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva
odasétált a szerelőhöz.
A szerelő kiegyenesedett,
letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
– Szóval, doki, nézze meg ezt a
motort.
Én is kinyitom a szivet, kiveszem
a billentyűket, megjavítom,
beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik,
mintha új lenne.
Hogy lehet az, hogy ezért alig
kapok egy kis lóvét, míg maga
nagy pénzeket akaszt az
alapjában véve ugyanilyen
munkáért?
A sebész elmosolyodott és
odasúgta a szerelőnek:
– Próbálja meg mindezt járó
motorral!
Doktor:
– Se alkohol, se cigaretta, se
hús, se nők. A lényeg az, hogy
visszajöjjön az életkedve!
– Jani bácsi! Használt az
erősítőszer, amit a múlt héten
írtam fel magának?
– Nem bírtam letekerni a
kupakját …
Az doktor tanácstalanul vakarja
a fejét, és így szól a beteghez:
– Mostantól ne igyon alkoholt!
– Én nem iszom soha.
– Dohányzik?
– Nem.
– A zsiros koszt is árt. Ne egyen
zsiros húst!
– Dehát én vegetáriánus vagyok!
– De valamit csak szeret?
– Igen, a meggykompótot.
– Áhá! Na, akkor attól tiltom el.
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Mindig álmos vagyok, és
gyakran elbóbiskolok munka
közben. A főnököm azt mondta,
hogy kirúg, ha még egyszer el
merek aludni.
– Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be egyet lefekvés
előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés
előtt két pirulát is bevesz egy
helyett. Reggel frissen kel és
elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem
fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Beteg a nővérnek:
– Nővérke, csókoljon meg!
– No, no, ketteske, már az is
szabálytalan, hogy maga alatt
fekszem!
Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen
szakot válasszon.
– Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem
hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben
nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul
belőle!
Vadásznak az orvosok a tónál.
Amikor a vadkacsák
felröppennek, a belgyógyász
felemeli a puskáját, de nyomban
vissza is ereszti:
– Nem biztos, hogy kacsa…
Tovább várnak, ismét
felröppennek a vadkacsák. A
pszichiáter céloz, de ő is
leereszti a fegyvert:
– Én tudom, hogy kacsa, de vajon
ő is tudja-e magáról?…
Megintcsak várnak tovább.
Amikor felröppennek a
vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi
az összeset. Odaszól a
kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e
köztük kacsa.
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült
röntgenfelvételen súlyos
elváltozásokat találtunk, de
Photoshoppal kijavítottuk!
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, hogy is hívják azt a
német urat aki otthon mindig
eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, Mari néni,
Alzheimer…
Az anyós felhívja orvos vejét.
– Fiam, kificamodott a bokám,
most mit csináljak?
– Sántítson mama!