2010 január 2. | Szerző: Bomcsi

Egy férfi elmegy a szexológushoz, és azt kérdi: – Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan szeretkezzünk? – Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszától térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom. – Farkaspóz? Hát az meg milyen? – Ül a lyuk mellett és vonyít…

Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
– Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és
lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
– Egy autó – mondja a jelölt.
– Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
– Honnan tudhatnám…
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
– Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot
közeledni maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
– Egy bicikli.
– Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny…?
– Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca – idegeskedik a jelölt.
– Sajnos így nem tudom átengedni – mondja a pszichológus. A jelölt,
mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
– Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
– Persze – mondja a doki.
– Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
– Hát egy kurva.
– Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó
kurva anyja?

A részeget igazoltatják a rendőrök:
– Neve? – Kis Herceg.
– Biztos benne?
– Persze. A rókám itt van a sarkon.

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ~o is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. – feleli a jós.
– És mi az a szöveg? – kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…

Utasok ülnek a repül~on, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszél~ob~ol:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszél~o, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni.. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja:
– Jöjjön, Gyuri ‘ bá, elmegyünk k…vázni.
– Jaj fiam, nem megy az már nekem.
– Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek…vázzuk.

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya
éjszakánként nagyon horkol.
Az orvos tanácsa:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, és nem
horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt
módszert, és lám, a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a
fürdőszobába, bepillant a tükörbe, megijed, és a telefonhoz rohan.
– Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
– Igaz.
– Utána meg a kupiban, igaz?
– Igaz.
– Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra…?

Cseng a telefon a kórházban és az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
– Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja
került be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. .. –
– Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe
is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén
hazamehet. Ön a hozzátartozója? –
– Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én
vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib@szott kórházban
senki sem mond nekem semmit.

Világméretű felmérést indított az ENSZ..
Egy kérdés volt:
“Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?”
A felmérés nagy kudarccal végződött!

Afrikában nem tudták, mit jelent az “élelmiszer”.
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az “őszintén”.
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a “hiány”.
Kínában nem tudták, mit jelent a “vélemény”.
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a “megoldás”.
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a “kérem”.
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a “világ többi része”.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja,
egész délután
szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már
kicsit untam a
dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék
haza. Kimentem
az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált dühösen a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a szerszám előtt és nézik
hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan
mondja a barátnőjének:
– Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a Qrva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Címkék:

Suli viccek:))

2009 június 13. | Szerző: Bomcsi

– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:
– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– Kettő – feleli Pistike.
– Remek! És ha azt is félbevágja?
– Négy.
– Kitűnő. És ha azt is?
– Nyolc.
– Igen. És ha még azt is félbevágja?
– Fasírt!

– Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Anyám napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy “anya csak egy van!”
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert “anya csak egy van!”
– Nagyon jó, Pistike! – mondja a taníto néni. – Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy “anya csak egy van!”
– Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy “anya, csak egy van!”

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:
– Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
– Miért?
– Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
– Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
– Miért?
– Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!

Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
– Ez itt a Duna.
– Jó válasz, de miért suttogsz?
– Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
– Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
– Tudom is én…
– Mikor volt a tatárjárás?
– Tudja a fene.
– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
– A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
– És… és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
– Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

– Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
– Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
– Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!

Tanár magyarázza a vérkeringést:
– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
– Mert a tanár bácsi lába nem üres

– Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: “A pásztor a mezőn legelteti a nyájat” melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

Nyelvtanórán:
– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
– Ki? Én?

Iskolai dolgozatok

Iskolai dolgozatokból:
– Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott…
– Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
– A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
– Az esztergomi püspök lett a primás.
– A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással

lehet mozogni.
– Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is

áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
– IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
– IV. Béla várromokat épített.
– Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
– A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja

őket egy mázsa.
– Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni

kezdett.
– A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…
– A víz oxigénből és folyadékból áll.

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Talpig szőrös ember.
– Micsoda? Abból nem lehet megélni.
– De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Címkék:

2009 június 9. | Szerző: Bomcsi

(Székely viccek)

A csuda pofa

A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:

– Mit csinál, édesapám?

– A kezem melegítem.

Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.

– Miért fújja édesapám?

– Mert forró, s így gyorsabban hűl.

Elcsodálkozik a gyerek:

– Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj

.

A gyógyszer

Házsártos, veszekedős felesége volt az egyik székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adjon neki két jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.

Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.

Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.

– Használt bizony! Mihelyt beadtam a asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra nem is volt szükség. Azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak – jól képen teremtette a patikust.

Kavics

– Valami sérti a lábamat – sántikál a székely.

– Tán a kavics – mondja a komája.

Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne.

Megszólal a komája:

– Biztosan a másikban van.

Szamárfül

Egy városi diák bosszantani akar egy székely atyafit:

– Bátyámuram! A maga fülei napról napra hosszabbak lesznek!

– Hát, bizony, fiam. Kettőnkből ki is telnék egy szamár.

Az öreg kapu

A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:

– Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?

– No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem ú

Megfontolt beszéd

Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:

– Apámuram, mondanék valamit!

– Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!

– Apámuram, mégis mondanék valamit!

– Mindig fontold meg mielőtt megszólalsz, fiam! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!

Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.

– Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.

Üres kéz

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.

– Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.

– Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?

– Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

Búcsúzás

Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától. Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:

– Fiam, ezt soha, senki mástól, semmi körülmények közt el ne tűrd!

Székely

– Na vetkőzzék le!

– De főorvos úr, kérem.

– Mondtam, hogy vetkőzzék le!

– Instállom, én…

– Na, vetkőzzék gyorsan.

A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:

– Magának, nincsen semmi baja!

– Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.

Címkék:

2009 május 7. | Szerző: Bomcsi

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg…

s7.gif sorelválaszto picture by manoka11

Általános tanulságok:

Főnök csak hülye ember lehet.

Minden telefonszám “555”-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.

A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.

A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

s7.gif sorelválaszto picture by manoka11

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.

A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.

Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.

Az üveg nem vág.

A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is

Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

s7.gif sorelválaszto picture by manoka11

Horror:

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.

Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

s7.gif sorelválaszto picture by manoka11

Címkék:

2009 március 23. | Szerző: Bomcsi

Telefonhívás

– Szia Drágám, itt Apu … Anyu a közelben van?
– Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
– De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
– Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval … figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
– Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
– Azt tettem, amit mondtál Apu!
– És mi történt? – kérdi Apu.
– Hát, … Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen
és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
– Jaj ne .. és mi van Frank bácsival?
– ~O is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ~o is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe … de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani.
így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:
– Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
– Neve?
– Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
– No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!

Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap
ülőhelyet.
– Néni, fáj a lába?
– Igen.
– És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
– Igen, kisfiam.
– Na látja,..ezért fáj.

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
– Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
– Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.

Szőke nő: – Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: – A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember
bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít,
továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja
tovább ezt az örült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
– Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán
kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
– Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk…

A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat
kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
– Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!

Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
– Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent
tudni akar rólad.
– Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? – kérdezi a béka.
– Nem. Biológia órán.

– A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
– És te?
– Én tűröm.

Anya és lánya beszélgetnek.
– Hallom váltok lányom!
– Igen mama.
– NÖ van a dologban?
– Igen mama.
– És ki az a no?
– Hát… te mama.

A no leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
– Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
– Melyiktől?

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erolködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erolködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
– Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
– Ja, kivinni?

Címkék:

Egy Kis Vidámság:))

2009 március 10. | Szerző: Bomcsi

Abszolút tavasz

– Milyen az abszolút tavasz?
– Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

Felirat a kocsmai pult fölött:
“Kérjük, ha azért jönnek ide, hogy felejtsenek, fizessenek előre!”

Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget:
– Hogyan töltötted a szilvesztert?
– Szokásom szerint, ágyban.
– Mesélj! Nagy társaság volt?

Századfordulós, jó állapotú, alig használt, frissen felújított feleségemet hasonló állapotú öröklakásra cserélném.

– Mi a szőke nő első kérdése, amikor felveszi a telefont?
– ???
– Honnan tudtad, hogy itt vagyok?

“Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.”

A következő viccet meséltem egy szőke ismerősömnek:
– Tudod, miért mászik fel a szőke nő a drótkerítés tetejére?
– ???
– Hogy megnézze, mi van mögötte.
Erre a szöszi lány azt kérdezte:
– Miért nem nyitja ki inkább a kaput?

– Mi a különbség a tudatlanság és a közömbösség között?
– Nem tudom és nem is érdekel!

A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a hóna alatt. Találkozik a szöszi barátnőjével:
– Hát ez meg honnan van?
-Tombolán nyertem – mondja a malac

Tanár:
– Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
– Tanárnak.

Legyen ön is milliomos

Vágó István:
– Nos, kedves hölgyem, az első kérdés, melynek tétje 5 ezer forint Íme:
” Melyik város az alábbiak közül Somogy megye székhelye?
A;Pécs, B; Somogyvár, C; Kaposvár, D; Érd.”
A szőke nő gondolkodik, majd kis idő múlva megszólal:
– A telefonos segítséget kérném.
Vágó:
– De hát ez annyira egyszerű, muszály az elején elhasználni egy segítséget?
Játékos:
– Igen, tisztában vagyok vele, de akkor is, az anyukámat hívnám fel.
Vágó:
– Jó, hát akkor tárcsázzunk.
Az anyuka bejelentkezése után elhangzik az szokásos szöveg: …. íme akkor adom a lányát!
Játékos:
– Te anyu, figyu, csak azért hívtalak fel, hogy megkérdezzem, szerinted melyik segítségemet használjam fel, a közönséget, vagy a számítógép segítségét?

– Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
– Igaz.
– Hogy-hogy?
– Mert az Empire State Building nem tud ugrani.

Három nő – egy barna, egy vörös és egy szőke – úgy gondolja, hogy a patkó szerencsét hoz. Elhatározzák, hogy keresnek maguknak. Egy hét múlva egy falu határán találkoznak. A barna nő így dicsekszik:
– Képzeljétek, mentem a földes úton, és addig keresgéltem, amíg patkót nem találtam!
– Az semmi – feleli a vörös – én belopóztam az egyik istállóba, és leloptam a ló lábáról a patkót!
Mire a szőke:
– Engem nem érdekelnek a hülyeségeitek! Megyek, lefekszem a falu kovácsával!

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakor, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
– A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
– Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Címkék:

egy kis vidámság:))!!