A részeget igazoltatják a rendőrök:
– Neve? – Kis Herceg.
– Biztos benne?
– Persze. A rókám itt van a sarkon.


Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ~o is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. – feleli a jós.
– És mi az a szöveg? – kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.


Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…


Utasok ülnek a repül~on, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszél~ob~ol:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszél~o, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink! Van önök között pilóta?


A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni.. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja:
– Jöjjön, Gyuri ‘ bá, elmegyünk k…vázni.
– Jaj fiam, nem megy az már nekem.
– Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek…vázzuk.


Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya
éjszakánként nagyon horkol.
Az orvos tanácsa:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, és nem
horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt
módszert, és lám, a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a
fürdőszobába, bepillant a tükörbe, megijed, és a telefonhoz rohan.
– Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
– Igaz.
– Utána meg a kupiban, igaz?
– Igaz.
– Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra…?



Cseng a telefon a kórházban és az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
– Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja
került be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. .. –
– Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe
is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén
hazamehet. Ön a hozzátartozója? –
– Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én
vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib@szott kórházban
senki sem mond nekem semmit.


Világméretű felmérést indított az ENSZ..
Egy kérdés volt:
“Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?”
 A felmérés nagy kudarccal végződött!

Afrikában nem tudták, mit jelent az “élelmiszer”.
  Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az “őszintén”.
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a “hiány”.
  Kínában nem tudták, mit jelent a “vélemény”.
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a “megoldás”.
  Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a “kérem”.
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a “világ többi része”.



Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja,
egész délután
szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már
kicsit untam a
dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék
haza. Kimentem
az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált dühösen a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!


Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a szerszám előtt és nézik
hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan
mondja a barátnőjének:
– Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a Qrva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!