2009 március 23. | Szerző: Bomcsi |
Telefonhívás
– Szia Drágám, itt Apu … Anyu a közelben van?
– Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
– De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
– Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval … figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
– Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
– Azt tettem, amit mondtál Apu!
– És mi történt? – kérdi Apu.
– Hát, … Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen
és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
– Jaj ne .. és mi van Frank bácsival?
– ~O is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ~o is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe … de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani.
így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
– Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
– Neve?
– Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
– No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!
Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap
ülőhelyet.
– Néni, fáj a lába?
– Igen.
– És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
– Igen, kisfiam.
– Na látja,..ezért fáj.
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
– Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
– Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
Pincér: – A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?
bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít,
továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja
tovább ezt az örült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
– Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán
kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
– Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk…
A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat
kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
– Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!
-Van házid?
-Van, tölthetek?
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
– Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent
tudni akar rólad.
– Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? – kérdezi a béka.
– Nem. Biológia órán.
– A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
– És te?
– Én tűröm.
Anya és lánya beszélgetnek.
– Hallom váltok lányom!
– Igen mama.
– NÖ van a dologban?
– Igen mama.
– És ki az a no?
– Hát… te mama.
A no leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
– Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
– Melyiktől?
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erolködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erolködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
– Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
– Ja, kivinni?
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: